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大病初愈

世易時移,從2020年到現在疫情爆發已經三年了,也總算熬出了個頭來,當然了誰也沒料到的是結局是所有人都感染一遍(汗),不幸中的萬幸大概就是病毒毒性減弱了很多,所以即便2022年末中招了也不至於死去活來,獨自一人在家抗疫也輕鬆了很多。病愈準備復工前夕,忍不住拿出了拍立得相機給自己和兩根抗原自測棒留了個影,朋友聽了都笑死了103.png確實有點無厘頭,但是也是這三年間的一種時代記憶吧。
而在這幾年裏唯一“不變”的可能就是我依然還在作爲一名阿米伴隨著防彈繼續飛行吧?雖然2022年的6月對我來説確實是很晴天霹靂但是看著他們邁入第二階段的人生我確實也很幸福就是了,畢竟不會變化的人生就是死人罷了,我也不希望他們一成不變,該經歷該挑戰的都要去嘗試,可能作爲粉絲群體會很難接受,但是聽聽看南俊在年底發佈的INDIGO裏歌詞也在説“明明世事變遷但人們卻只願喜歡一成不變”,很諷刺但是也很刻骨。這種時候就覺得自己遠離群體確實避開了很多不經意間會被裹挾的情緒浪潮,説不定也正是這樣的孤獨感讓我對彈兒更加有共鳴。
今天一邊做飯一邊隨手重溫盜月社的視頻,看到他們在河南給養老院的老人家拍照的時候,突發奇想,這好不容易病愈,而且已經年過三十五,再兩個月就要邁入三十六的階段了,是不是應該開始每年去拍個照片呢,這樣一來就算天有不測(呸)也可以給家人找照片的時候少點麻煩(喂)跟群友們講了這個想法以後除了大吉利是以外就是比較實際的想法:開年以後帶爸媽一起去全家福好了。我心想這很有道理啊,畢竟日子是越過越少的,趁著爸媽都在身邊應該多多留念,而且現在的全家福主題也蠻有趣的,可以多多研究哈哈哈。會有這樣的想法可能一來是剛剛從全球流行疫病的浪潮裏喘了口氣,一來是對年齡的感知突然上綫,雖説并沒有那種怕死的恐懼感但總是有想要再抓住一點時光的碎屑之類的動機?我也不知道是過於一事無成一無所有的人生所以空缺太大了造成的儀式感貪欲作祟,或者説缺乏安全感但又很愛美的天性占了上風,總歸是想要給人生一些記憶節點,如果這輩子沒有後代可以傳承所謂的記憶,那至少擁有過也是活著的時候的一些快意吧。
這次病中我重拾起中二時期的一個習慣,就是病程記錄。從感覺不適的第一天開始就詳細的記錄了自己身體和精神上的變化,讓我回想起了精神上極端孤獨的那段時期,那種不欲爲人知的極度内視角度,冷漠剖析自己身體和精神上的不適,這對我來説就是一種自救的傳統。這次感染新冠也是一如既往報喜不報憂,沒有告訴爸媽,只是自己默默監控著日常起居,等到病愈以後才告訴他們一切安好,我已經習慣了這樣獨自面對各種情況,但我内心深處其實還是會不斷有依賴他人的渴望在湧動,與這種渴望進行角力大概就是我人生的一個課題,并不是不在乎壓抑這件事正確與否,只是正好我有所針對的就是這樣的一種情緒罷了。希望在疫情基本整體結束的這一個新的年度開始我的身體和精神能夠有更加健康的成長吧,雖然在三十六嵗的端口講這種話有點過於滑稽了,畢竟我是個常年不運動也不健康作息的死狗剩……
不知道第二篇章的我能夠展開怎樣不同的人生呢?已經在心裏有所不滿足、渴求一些新的長進和變化,但是行動力依然堪憂,何時才是漫長漆黑的自救隧道的盡頭呢?只能拭目以待下一次我想起這裏的時候的生存報告啦!

# by yahin | 2023-01-08 23:02 | 夜涼蛍火

別來無恙

越簡短的問候越有力,因爲世事變遷的速度超乎想象,經歷了新冠疫情后我覺得只有”別來無恙“四字是最好的問候及人生總結。
準備寫這篇日記前我還津津有味的重溫了18年的舊記錄,我其實也沒想到我是滿懷信心、充滿愛意地度過了這麽3年追彈的時光。曾經擔心自己三分鐘熱度快速退燒,現在也已經不去糾結這個問題了,喜歡就是喜歡,順其自然。畢竟誰也不知道明天會不會全球大流行疫病把自己一波帶走了,那還擔憂明天自己的心在哪裏幹嘛呢,活在當下才是最有意義的事情呀!
18年日記裏寫到的福岡Live圓滿地參加了,并且還結識了追星路上的貴人,在日工作的臺胞小姐姐milk醬,大概是因爲性格都比較灑脫所以我們在福岡的民宿悄悄試探發現大家都是講中文的就立刻一見如故了103.png 而且和其他在會場當地結識的一期一會阿米不一樣的是,我和milk醬的好緣分一直持續到如今,也是多虧了她有頻繁的在微信活動所以我們才能一直不間斷的分享追星的心路歷程,甚至電話連綫看online控,真的就很有意思~!之後19年飛去日本看Fanmeeting的時候(連票都是milk醬的金手抽到的同行票真的好强啊145.png)在香港機場候機廳偶遇了一位高挑美女,偷瞄了一會兒發現好像跟我是同行的,就小心翼翼地打聽了一下,本來想著也就是很凑巧都是搭船來轉航班的、之後應該也沒有什麽交集了吧……沒想到在千葉看完FM返程的時候,值機完走出走道的我就迎面撞上了這個美女again!甚至還是人家先認出我喊了一聲103.png之後也很有趣的互相加了微信一直閑聊到如今。説實話我好像從自閉社交圈以後就不再執著於與人建立長期穩定的聯係了,來來去去的都是相識多年的”網友“轉老友,我本也不指望在追彈的路上結交什麽新夥伴,畢竟我又慫又自閉2333但是老天沒放棄我,還給我這麽有趣的新朋友讓我人生變得更加快樂起來,所以我也很努力經營,希望在新朋友的生命裏也能留下一段充滿幽默和快樂的記憶,這才不枉三十代人生的精彩回春不是嘛wwwwwww
17年到21年,我也進入了阿米五年次了,未曾設想過的三十代風景竟然也快走到了一半,人生的悲喜交加也都淺淺嘗過了,身體也是愈發脆弱……但是最幸運的還是自己活在這樣安全的環境裏、仰賴信息科技的便利能夠繼續兼顧海外的精神文明生活,我已經很幸運也很感激這個時代和國家了,反正希望今後也能健康平安繼續自己快樂的三十代人生,希望能夠陪彈兒飛行更遠更久,也希望因著防彈而變得更加精彩的人生路途風景依舊!世界快點好起來吧,真的很想念可以肆意暢快的Live現場了呀!

# by yahin | 2021-05-31 11:32 | 夜涼蛍火

久違的生存報告

這次突然挖出老墳(。)真的是完全意外23333
時光荏苒,我已邁過而立的門檻,成爲了一隻優秀的敗犬(狗頭)人生并沒有什麽太大的起色,也沒有如二十代時幻想的一進入奔四山路就有什麽天啓一般的人生體悟,就是非常平淡的度過了兩年的時光。但是嚴格來説,我的精神世界已經發生了極大的文藝復興——沒錯,我居然翻越了15年前的天塹,重新回到了韓流音樂圈(跪)真的是當年有多鐵齒現在臉就有多腫103.png説來也真的是很好笑,老友k子賣了我半年安利我愣是沒進去,結果就因爲一首以爲是抒情曲所以很不放在眼裏的《春日》我就完全淪陷了,真的是臉都跪腫了23333
這次迷上防彈少年團真的是太顛覆我十幾年來的音樂觀和人生觀了……我當年鄙視的流水綫音樂還是流水綫產業大國造物,但是竟然能孕育出這樣脫俗的優秀團體完全讓我大跌眼鏡,而且我在重新圍觀飯圈生態和言論的時候把過去偏狹的自己簡直是再客觀批判了一遍2333什麽“indie比major純粹”的理念、“rap算什麽rock才是硬核”的想法簡直就是支離破碎,在好的音樂做載體的前提下能夠高效傳遞出極其豐富的内涵的同時還有著滿溢的玩心,這種音樂超越了種類的框架,直擊人心。可能是因爲年齡大了一點以後對世界更加寬容了,以前覺得要當作標準篩選過後才去接觸新事物的原則也已經基本無視了,也正是這樣才險險沒有錯過和彈的音樂世界結識的契機103.png
從2017年9月開始真正接納了防彈的音樂世界開始,至今已經一年過去了,我感覺我找到了内心的平靜和快樂,我依然是那個不安利不分享、獨自快樂的圈地自萌狗剩,但是我已經很少再彷徨焦慮了,我在最不安定的青年時期過去后遇到了彈,仿佛從他們的成長軌跡裏補足了我内心缺失的夢想和溫暖,已經很滿足了。今天也是因爲爲了吃水晶男孩的瓜(喂)逛去批踢踢的時候看到有人放了彈9月24號在UN大會上的發言安利帖,在那裏面看到了有一個fc2的博客貼了關於南俊的采訪翻譯,才突然想起來已經完全荒廢了的域外博客,結果當年避檢索做得太好了一下子搜不到自己老家地址反而把各種文庫小號地址挖出來了149.png當下真的是手脚蜷縮差點變成死狗剩23333也算是命運讓我回到這邊再次記錄一下自己的人生,畢竟時光真的過去得太快了,而我又沒有給自己留下太多的思考和痕跡,總是有些遺憾的不是嗎110.png反正從開始追彈開始,我就覺得人生值得更加珍愛地去度過,哪怕自己不完美也要好好珍惜自己愛護自己,以前不會做的護膚打扮也開始學習了,以前輕易不會出遠門也帶著老媽説走就走去首爾了哈哈哈,明年2月還要再戰福岡看彈的live完成一個人生目標,人生真的精彩很多了~

瑣言碎語記錄今天的我,就像南俊說的那樣,要學會愛過去的自己,如今的自己,以及將來想要成爲的自己。我在辦公室裏吃著自己前一天做好的三明治午餐,看著設爲桌面的智旻的圖片,聽著玧其低聲唱著的《Seesaw》,準備迎接半天后開始的國慶長假。希望下一次再回到這裏的時候我能夠得到更多的幸福w
See ya today's me! Love Ya _!

# by yahin | 2018-09-28 14:07 | 夜涼蛍火

無處可尋下一個

聽阿部的新碟456,被luka的《NEXT》捕獲了,一遍又一遍的在路上循環著無法釋懷。我是個習慣把自己分成很多部份來存活的人,抱著“雞蛋只要不放在同一個籃子里就永遠不會一起打碎”的僥倖心理活著。所以我覺得自己在通勤列車上的時候身份是最含糊的,這樣一想通以後也無怪乎我的精神在下班的路上總是特別脆弱了。
只是借著阿部的旋律和luka的聲音來說我自己的想法,和阿部想借luka表達的東西一點關係都沒有,連故事都算不上。我已經對只能給“他們”絕望和失望的自己徹底沒想法啦。

無處可尋

# by yahin | 2012-07-25 22:04 | 夜涼蛍火

無法逃離的背叛也不能成為懦弱的藉口

我覺得自己總是在重重複複的說著差不多的話,也不怕別人煩,就是生怕自己會忘了似的,叨叨念念著說來說去,其實就是因為我的世界太狹隘了吧。
為什麼太狹隘?因為我害怕世界太大就會接觸到避之而不及的人所以故意切割開不同的渠道,這樣顯得每一眼看到的世界都是那麼的狹窄又安心。
要承認自己為了一己私欲而不停的寫著自詡為喜劇的悲劇,並不是所謂的“這樣才是他真正的幸福”這般冠冕堂皇的精神失常三觀不正,僅僅是因為自己也沒嘗過幸福的滋味罷了。因為自己不曾幸福過,所以連同筆下的故事的幸福權利也剝奪了,並非沒有代價的啊,自己對前路的信心、希望、動力,全部都一股腦的拋棄了,落得更加沒有幸福和追求的境地其實也只是自己的所作所為而已。
就像愛和恨都不能無休無止一樣,人的感覺也是有限度的,持續過度就會麻木,然後就會失去方向感和存在感。為什麼就是不能接受一環套一環的世界本相呢?不管是不是糾結在過去,走出這個困境總會有下一個困境纏繞上來的,根本就無法逃避。
在我所知道的世界裏,我其實也只是一直在潛逃的犯人而已,逃避的人並非認不清現實,或許他們才是最清楚真相的人,所以才懼怕並且逃脫。會逃跑,只是因為怕死,只是因為更愛自己,只是因為太愛自己了。
犧牲自我,是為了救贖自己,也是一個道理。這中間有沒有所謂的普世價值觀完全沒有研究的必要,只是單純的自我滿足而已。
所以我又輸得徹底,因為我抽身太晚了。

# by yahin | 2012-02-04 04:09 | 夜涼蛍火